20 - Karma

“Hace cosas buenas y cosas buenas te pasaran”… Esa es la base de la serie My name is Earl; wn loser, pobre, ladrón de poca monta, flaite, que vive con el hermano, que su señora lo engaña con vendedor de hamburguesas, la misma que se caso con él aprovechando que estaba curao en las Vegas cuando tenia 8 meses de embarazo. La cosa es que sé da cuenta el protagonista que si hace cosas buenas, le pasaran cosas buenas. Así es como empieza a hacer una lista con todas las cagadas que se había mandado en la vida (algunas realmente notables) y cada capítulo trata de enmendar un error del pasado. Porque me acuerdo de esto? Es que curiosamente me pasa lo mismo ahora, por alguna extraña razón, el universo me dio una chance para hacer lo que me gusta. No es casualidad, es sinónimo directo de que si estoy haciendo las cosas bien, de que los cambios que empecé a realizar desde principio de año, ahora si dan los frutos, y darse cuenta de eso, de verdad es una explosión nuclear de energía, que en este minuto irradio brígido.

Hace poco me encontré en un trámite con una niña con la que anduvimos, es esa típica persona que tienes en tus contactos pero no hablas con ella, porque lo que paso fue hace muuuucho rato, entonces salio sin querer todo muy natural y precisamente ella me dijo que por fin estaba donde quería estar, me recordó cosas que le había dicho que justo ahora estoy haciendo. Le había dicho aún estudiante en la UST Que: quería dedicarme a la publicidad, especializarme y estudiar algo hacia el lado creativo, hacer un cortometraje, escribir un libro objeto, ser voz radial, trabajar con campañas importantes en agencias. En resumen fue bien vacan saber que se acordaba de caleta de cosas; bueno yo igual de ella. Siempre he tenido buena memoria y me dí cuenta que ella igual. Se alegro caleta por mi, sobretodo por lo del corto, algo había escuchado, pero cuando le conte más menos de que se trataba y como se habían dado las cosas, por un instante vi sus ojos brillosos, muy interesada, haciendo preguntas, y cuando nos tuvimos que separar a parte de actualizar datos, me dijo: “Que bueno que te valla tan bien, así de prendido, motivado, de verdad me alegro no sabes cuanto por ti, te lo mereces, porfavor no cambies nunca y si lo haces… nose invítame a tu funeral jajaja ” (Cita creo que textual)

Karma… El famoso equilibrio de las energías del universo!... Hace poco recibí 2 noticias que perfectamente me pudieron hacer mucho daño en otra actitud o en otro momento, una noticia familiar que me dio mucha lata y rabia que pasara, porque cuanto puede valer en plata tu propia sangre?... Cuantos ceros?... No lo sé... Y la otra una noticia de alguien que pensé que en vola si podíamos tener una bonita oportunidad de pasarla bien juntos y de un minuto a otro, me di cuenta de sus jerarquías y que nunca fui tan importante, a decir verdad entendí varias cosas en muy poco tiempo, me dio mucha lata en ese minuto, saber que se iba esa chance luego de tanto tiempo teniendo en mente una probable opción de pasarla bien con alguien buena onda, al menos esta vez tengo super limpia la cabeza y sé que no fue mi culpa. Lo bueno es que gracias a eso me di cuenta de lo cambiado que estoy, que tengo la capacidad y prudencia de no mandar a la cresta, de no ser participe de orgullos ni menos de ser un wn vengativo como si admito que lo he sido antes. Pensando que de verdad, ojalá le valla bien y arregle la caga que tiene en su cabeza, le tengo harto aprecio y cariño a pesar de todo lo que le podría llegar a criticar, y cuando le hablo cuando esta mal lo hago sinceramente, sin caretas ni mala onda, a pesar de desilusionarme. y todo ese cambio me hace sentir orgulloso, saber que puedo dominar lo que hago, y que nada es tan fuerte como yo ahora, nada se compara a lo que pase el año pasado, tengo un aguante y corazón de mil kilómetros, lo sé porque lo demostré con hechos concretos con cosas más grandes que yo. Por eso estoy orgulloso de lo que estoy logrando ahora como persona. Me encanta saber que nunca más seré esa persona vengativa, mediocre y conformista. porque ahora siempre estoy buscando algo más y mejor. Porque de verdad lo merezco y trabajo duro día a día al medio del sol para conseguirlo...

Talvez haga una lista con todos los errores de mi vida como My Name Is Earl y trate de arreglar mi mundo, no lo sé, talvez necesitaba que alguien que en su minuto fue muy importante en mi vida me dijera esas palabras y me recordara que estoy precisamente donde he querido estar desde hace mucho tiempo. El panorama se ve bien favorable, me siento diferente, hace poco conocí mucha gente nueva que es increíble. Y eso me gusta caleta, me encanta conocer personas nuevas, sobretodo si son inteligentes, y que le gusta lo mismo que a mí. Pocas veces puedo terminar un posteo con la Frase: En este minuto estoy feliz, motivadísimo, todos los sacrificios que hice y sigo haciendo, están dando buenos resultados… “Por que por mucho tiempo realice cosas buenas y por fin ahora me pasan cosas buenas“ By: karma...

19 - La Mejor Canción Del Universo!

Era el año 2008, En una de las tantas bandas y personas que conocí al realizar mi libro-objeto (Y a la vez mi tesis de título) ((sobre el movimiento de la música emergente nacional)). Conocí a esta banda llamada Inestable, agrupación que llevan muchísimo tiempo tocando, la última vez que los ví fue cuando tocaron en el festival de Viña del mar 2010, en la competencia nacioanl de los mejores temas de Chile, ellos hicieron un cover de la voz delos 80 de los Prisioneros (igual nome gusto mucho la versión) en resumen los conocí y les tome caleta de fotos, algunas de verdad notables. Estuve en sus ensayos previos al disco, en tocatas y hasta en la grabación de uno ellos. (Paranoia 2008)

Recuerdo que un día de lluvia llame al vocalista (Sammy) y me dijo que fuera noma a fotografiarlos en los míticos estudios Triana. Ese lugar es una leyenda, un lugar donde han grabado caleta de grupos que me gustan. Entrando al lugar me encuentro com Alex de Teleradio Donoso, me pongo a hablar con él un rato, muy piola, luego sin darme cuenta paso al lado de kvzon de los Chancho en piedra. Cuando me doy cuenta, me puse a conversar con él y justo estaba afinando detalles de su nuevo disco "Femenino" con su proyecto "Jaco y jacos sanchez". Un grupo que en ese entonces ocupaba 70 megas en mi mp3 (lo cual era harto), muy buena tela aunque ya lo había visto en la Rock&pop. Bueno volviendo a Inestable, ellos estaban grabando las ultimas voces para su disco.

Entonces: ¿por qué me dices en tu titular que es la mejor canción del universo?... Cuando con la mano en el corazón, no lo es...

- Por que al finalizar la canción una de las voces del coro; es mi aterciopelada voz... Sí!, mi desafinada y a ratos radial voz... Porque por un instante estuve al frente de un micrófono de 2 millones y por ese momento me creí rockstar. Bueno es lo más cercano que tengo de serlo... Al menos cuando escuche el single en Rock&pop, Carolina y en la 40Principales fue muy vacan... Y mucho más fue pillar el video un día rotando en MTV y luego en el víaX... Fue chistoso acordarse de todo eso que paso ese gran día viernes, no se cuantas personas pueden decir:

"Mi voz salio en MTV!"... (Aunque sea en un coro; puta igual vale) ... Claro, después de todo la wea es salir en MTV! ... Y cualquiera que no sea músico y que tenga un poco de amor propio, si participa y ayuda con un grano de arena en un tema que suena en varios medios masivos, cualquiera que sea esa persona, que venga de donde venga y sea quien sea; te aseguro, Te lo juro cruz pal cielo, que diría orgulloso: Esta es "LA MEJOR CANCIÓN DEL UNIVERSO!"... 89!

18 - Sueños V/S Fracasos

Hace 2 años que quiero hacer un cortometraje. La idea central la tengo desde hace un par de años, pero le saque punta al lápiz recién a finales del año pasado. De echo en Septiembre empece con el guión, casi un año intermitente en el horno. 34 páginas de tal vez lo mejor que he imaginado en la vida, encuentro que quedo redondito el producto, Todo calza, porque todo lleva al conflicto central y el desarrollo de los personajes es completamente natural, manteniendo una frescura en los diálogos que me hace sentir de verdad orgulloso del texto. funcionaria por sí solo, cuasi como una obra de teatro con musical incluido.

Hoy por hoy, lo único que me quita el sueño es hacer mi corto, nada más tiene el mismo tiempo que le dedico en la micro, antes de dormir o caminando por la vida.

Sentir que por fin se dieron las cosas, pareciera que sola se dieron, pero mentira, llevo 2 años pensando esto. 2 años hablando con muchísima gente sobre el proyecto, sumando y restando personas. No tienen idea de lo difícil que es organizar algo desde cero. sin tener plata, ni los equipos ni los contactos. Por eso mismo estoy contento, hablar con tanta gente ahora porfin valió la pena. Confié en mucha gente, que en realidad valió callampa, aunque mi gran error fue confiarle esto a mis más cercanos que se especializaban en ciertas áreas. Gran error que hace años aprendí de la peor forma (cuando fracaso el píloto de tv que hicimos) que las cosas hay que dejarlas a los mejores que tengas en ese minuto a tu disposición, y nunca dejarle responsabilidades importantes a tus amigos, con la única excepción a que si sean tus mejores amigos y además los mejores. Si no es así nunca más. me cai en ese detalle , ya que por culpa de ese tipo de personas me retrase meses. error aprendido y filo pa adelante...

Tengo ansias, no puedo negar que tengo miedo, le tengo miedo al fracaso, a que no quede como me la imagino, a decepcionar a mis amigos, a la gente que sin pensarlo dos veces me dijo mirándome a los ojos... Wn cuenta conmigo!. Tengo ansias, tengo miedo a echarlo a perder, a tomar una mala decisión, por que me conozco... Me dolió mucho fracasar en el piloto del programa, Armamos una wea muy buena y fracaso, No quiero sentir esa angustia de rabia, pena, y más rabia que talves todavía me pena cuando recuerdo y pienso que por una mala decisión mía fallo todo un semestre de trabajo. El error no fue mio como tal, pero si permití ese error y elegí mal. No quiero equivocarme de nuevo, nunca más quiero sentir eso, tengo miedo de fracasar otra vez...

Tengo Ansias, no puedo creer que de verdad tenga todo listo y dispuesto. La diferencia es que ahora, jamás volveré a cometer los mismos putos errores, tal ves cometa otras equivocaciones que me dolerán igual o más a futuro... Pero tengo la certeza de una corteza que lo que ya me comí, y esos errores que me hicieron mierda; nunca pero nunca más los repetiré. Porque por algo han pasado 4 años. Por algo creen en mi más de 10 personas en este proyecto. todos y cada uno se comprometió conmigo a muerte, sin pedir nada a cambio. están cocientes que podemos fallar, lo tienen super claro, pero a pesar de esa opción, me creen y me apañan a muerte... ya no tengo miedo a fracasar, porque creen en mi y principalmente porque creo en mis capacidades, sé que si me lo propongo puedo hacer el mejor puto cortometraje que se ha hecho en Chile... Lo más probable es que no lo logre por ser tan pendejo y por ser un novato en este genero, pero juro por lo más sagrado que lo quiero hacer.

me creo el cuento y me creen el cuento... Salga como salga, sé que me la jugue al máximo por cumplir mi sueño... Y si vuelvo a fracasar... CTM! al suelo, y me paro otra vez, como ya lo he hecho un millón de veces... Nadie me regalo nada y estoy donde estoy por esfuerzo propio, sin apellidos, sin pitutos ni nada de eso. Porque me encanta ganar y odio perder... Orgulloso de lo que he logrado y aún mucho más de lo que sé que voy a lograr...

"ColoresXDefecto"

16 - Quiero Hacer Radio

Con el tiempo me dí cuenta que a pesar de haber renunciado voluntariamente a la idea de perseguir el sueño radial, siempre me las ingeniaba para volver a ese circulo; entonces junte todos los puntos con números, haciendo las rayas que al cerrarlas siempre dibujaban las mismas figura. Siempre estuve ligado a la radio, recordé que teníamos un programa con unos vecinos en plena post-post dictadura militar y nosotros pasando por la Pre- pre adolescencia con 8 años de edad, nos rejuntábamos cada tarde y dábamos jugo con una radiograbadora China (En la época donde las cosa orientales eran sinónimo de “Mauvaise qualité”)((perdón por mi francés…89)).

Otro hito importante fue conocer una emisora profesional por primera vez. Un día cualquiera acompaño a un amigo a ver el Portal del Web de Rock&Pop en vivo en los estudios de Eliodoro Yañez (año 2002). Al entrar saludo a los locutores y veo a mi amor platónico radial (Macarena Ruiz) locutora con la mejor voz que he escuchado hasta el día de hoy. La salude y fue vacan, ella con toda su onda y look muy similar a Lily Allen, de baja estatura y muy buena onda (Actualmente en España de locutora, DJ y amiga de Facebook), sigo caminando y veo un wn de mi porte (Toty Sichel) y nos dice, ya somos muchos pasen de 8. En eso camina Sergio Lagos (cuando animaba Panoramix y a todos nos caía bien) él apurado y todas las minas del público babeando. Parte el programa y DJ Black dice que no esta el productor, pregunto si alguno de nosotros podría cubrir y anotar los llamados mientras llegaba (Felipe Arratia o Dr. Zoombie) yo levante la mano altiro. No llevaba ni 5 minutos en la radio y ya estaba detrás del vidrio contestando los teléfonos, anotando los números y pasando llamadas. Lo tome como una señal divina de que tarde o temprano estaría en un lugar mágico como ese.

En la universidad hice mi tesis, lo hice sobre las bandas emergentes. Un libro documental con más de 100 páginas de fotografías, a diversas bandas, escenarios, texturas. Etc. Todo lo relacionado al movimiento musical under nacional. Conocí muchas personas en ese proceso y un par más de locutorios, entonces cuando termine mi libro, mi profe guía me dice que busque algo diferente para presentarlo, y se me ocurrió la brillante idea de hacer mi defensa en el locutorio subterráneo de la radio UST. Se prendió la luz roja y comencé a explicar mi proyecto frente al comité evaluador, estaba muy nervioso, pero extrañamente cuando entre al locutorio y vi todas espumas, micrófonos y perillas, me relaje como nunca. La nota más importante de mi vida, y yo ultra mega bien, pasándolo la raja, con un tono radial hablando y comentando con el postdatashow las imágenes del proceso. Termine la presentación, luego de esperar el veredicto final, el director de carrera, me dice: Felicitaciones Claudio, Hoy en este locutorio te titulaste…

Fue un lindo momento de lograr metas, tal vez por eso mismo veo como algo pendiente querer hacer radio… Lo curioso es que esas ganas las tengo desde que tengo memory card, siempre me gusto la radiodifusión en frecuencia modulada o a través de la Amplitud Mariana, más allá del objeto tangible de perillas multiples y parlantes con las iniciales (L y R) ((Leonardo y Rigoberto))(((uuuiiii))))... El último empujón que recibió mi auto de marca biografía; fue una arenga de varias personas diciéndome: Wn tení voz radial, porfa dedícate a radio, te estay puro perdiendo, la dura!… Lo que hizo la diferencia esta vez, fue que no fueron mis amigos ni compañeros de U; sino fueron mis nuevos compipas y un profe que precisamente trabaja y hace clases sobre radio…

En resumen: Quiero puro hacer radio!… De eso estoy seguro, siento que hace rato ya poseo un estilo 100% propio. Cualquiera que me conozca me puede reconocer tanto al escribir, como al hablar, al ver una pintura mía, un dibujo, una gráfica, un diseño, etc. Quiero partir con algo, tal vez con un Podcaster para empezar y luego, quien sabe, siempre he admirado mucho a la gente que trabaja en este medio porque lo veo como algo netamente de vocación, aún no se vende al nivel como lo hace la tele, continua siendo un lugar mágico. Es parte de la cotidianidad y de la rutina más intima de quienes las escuchan, quiero sentir esa sensación, pero esta vez desde el otro lado del parlante... No sé si solo o con alguien que me ayude a crear historias. Una contraparte seria ideal para generar dinámicas… Soñar no cuesta nada. Y si sé da la oportunidad, estoy seguro de que haría algo completamente nuevo... Y Eso me motiva caleta. Quiero que se prenda la luz roja y hacer de una puta vez; lo que siempre quise hacer…

15 - Historias Frutradas de Radio

Helicóptero aterrizando, una voz infantil formal y pautiada se escucha en una de las 2 radios importantes de Talagante, la voz era de mi hermano mayor y tenia una pequeña sección junto a un par de compañeros del prestigioso colegio Arturo Prat, recuerdo que cuando lo escuchaba esas mañanas de sábado, mi viejo decía: mira ahora llego tu hermano en helicóptero (yo ultramegamanzoniquehelado chico) no entendía porque llegaba en helicóptero si se había ido en micro y a demás nadie lo vería porque hasta donde yo sé, aún la radio siguen sin utilizar el formato HD Led en 3D. La cosa es que tenía ganas de hacer también radio, me daba una cuota de envidia sin puntapiés ni intereses con la tarjeta de turno.

Papá Yo quiero tener un programa en la radio como el Carlos!... -No! Porque no estás en ese colegio…. Pucha, naquever, yo quiero hacer radio pó (En esos tiempos no decíamos garabatos), paso mucho tiempo y unas de las razones que tenia para cambiarme de colegio, era precisamente tener una chance de hablarle al mundo teniendo de testigo la luz roja parpadeante a mi favor. Años más tarde (5 básico), me cambie a ese colegio, y cuando pregunte a una persona encargada de lo talleres, No! Ya no tenemos ese convenio con la radio… Pucha, quería radio (reitero que esos tiempos no decíamos garabatos a los mayores, aunque admito que si paso por mi cabeza un Vieja weona). Fue el segundo Strike o directamente un FAIL, luego volví a mi queridísimo colegio Álcazar (8) Esfuerzo de educación, colegio Alcazar… El porvenir esta cercano y el colegio en el corazón (8) Una vez ahí pregunte por los talleres audivisuales. Están todos los cupos ocupados a mitad de año, faltan equipos para tanto alumno y hay que venir después de clases… FAIL 3 (Esta vez ya se habían masificado los garabatos por internet, si que apenas Salí del rango auditivo del inspector dije: “Le day color Viejo Ql”)

Más grande, ya en la enseñanza media, en un colegio de la periferia donde se acumulaba lo peor del sector y en una época en donde se tenían plantaciones ilícitas dentro del establecimiento, teniendo en el cuadro de honor a un alumno y compañero que mataba personas y salía en la tele. Fue algo fuera de lugar y marca naqueveker preguntar por algún taller audivisual viendo las precarias instalaciones de mi igual querido colegio San Francisco. Por ende en vez de preguntar en la casa de estudio lo hice en el sector, lo más cercano a una radio, se ubicaba en la plaza, se supone que era una radio comunal hecha para y por jóvenes. Hable con una señora extrañamente buenaonda y me dijo que ningún problema: “si quería tener un programa, solamente tenia que venir los fin de sémola semanas y participar con la juventud”… (Pensé: ¿Juventudes columnistas?...) participar en las juventudes evangélicas… (No pensé nada )((En realidad si pense algo rememorando amis dibujos de infancia Canuto y Canito; pero si pongo lo que pense en ese minuto probablemente demandarían a mi blog por injurias y columnas)… Ahhh ya vengo entonces el sábado a la iglesia… Gracias muy amable… (Demás esta decir que nunca más en la vida la volví a ver) abrí el yogurt y en la tapa me salía un nuevo FAIL!... El 4 chakal de Nagueltoro… había perdido la posibilidad del auto y de tener mi propio programa radial… Esa fue la vez que por un instante postergue uno de mis más grandes sueños, fue extraño ese proceso de decir: No wn... Tal vez La radio no es lo mío…

14 - Última Réplica

Hace un año Casio (reloj mal pirateado), me paso algo lo suficientemente fuerte para cambiar y lo insignificantemente para mantenerme cerrado por dentro en una bolsa ziploc. Estos días han sido extraños, porque por instantes sentí lo mismo que me sucedió hace un año exacto; la tendencia del dólar es a la baja, el cobre sube casi siempre, pero que pasa con tu estado de animo, eso me pregunto el sujeto que mire al espejo esta mañana. ¿Qué tanto haz cambiado en un año?...

No lo sé, supongo que pasar por algo tan grande y fuerte me hizo cambiar mucho, es inevitable evolucionar, no podía sostener esa mochila que no pedí tomar, No fui como el drogadicto que el mismo se mete a un vicio que lo termina por derrotar. Ni tampoco fue algo preconcebido por mi locura… Lo que me pasó fue real, fue brígido, nunca dependió de mí, no fue por mi culpa, ni por mi estilo de vida, ni por maldición gitana, nunca, nunca lo busque… Pero sin embargo tuve que afrontarlo a pesar de tirar la toalla muchas veces… Me la gano, me saco la cresta, jamás estuve tan mal, jamás había renunciado a todo, y lo que es peor, perdí… Me carga perder, sobretodo cuando me esfuerzo y a pesar de todo, el juez supremo de American idol toca la X cuando hago mi mejor performance…

Prefiero creer que esa difusa pesadilla que duro más de un año, fue una mochila de 30 mil kilos... Una mochila que no tenia siquiera rueditas, pero sin embargo tuve que aprender a sobrellevarla, no por mi sino por el entorno que creía en mi persona cuando yo no lo hacia. En cada viaje continuaba inventando nuevos sueños, decepcionando a más personas, pero por sobretodo auto-decepcionándome… Un año más tarde, y a unos meses de terminar toda esa verdadera guerra, me encuentro escribiendo en un blog. Con una extraña sensación de réplica. La sensación es de vacío, entender recién ahora todo y todas las cosas que perdí durante ese año…

¿Cuántas cosas perdí?… Caleta, a nivel de pegas: Se acercaron a mi y me ofrecieron en bandeja 2 trabajos con buena plata de por medio, trabajos a largo plazo, pero no podía, tenia la cabeza en otro lado, en resumen. No gracias… No puedo ahora. Solo acepte cosas más piolas y pasajeras… A nivel personal: Significo dejar de lado a mis amigos de siempre, dejar de lado muchísimos carretes y juntas (antes carreteaba en 2 casas por día comúnmente) dejar de conocer gente por deporte, apagar el celular un sábado en la noche, dejar de pasar a buscar a la casa a los que me importan, renunciar a tiempo grato con tu familia no sanguínea, eso fue lo que más me dolió, más ahora que cada vez se divide más un gran grupo humano. No estoy en contra de los cambios, pero me dio rabia perderme esos momentos únicos durante un año.

A nivel del mar: Conocí gente bastante especial en ese periodo, que lata no haber podido responder de la misma manera, pero me era imposible, 3 personas magnificas conocí en todo este proceso. Una de ellas comparte las mismas aficiones audiovisuales publicitarias que yo, (está loca la “K”) gran fotógrafa en proceso, linda persona. Con la que ojalá podamos hacer el corto y trabajar juntos a futuro. Con ella todo bien. Las otras 2 personas fueron casos dignos de estudio, una de ellas me dijo que era la persona más especial que había conocido en la vida, pero fue raro porque nos parecíamos mucho, la misma música, el mismo humor, llena de vida, en verdad me asusto que fueramos tan iguales. Incluso hasta reaccionaba muy parecido, siempre decimos que somos mitades de naranjas, pero a pesar de saberlo, no se porque dejamos la película pausada…
La 3 persona tal vez fue a la que menos tiempo le pude dedicar, y por lo tanto la que menos me conoció, me daba lata meterme a Msn y no poder hablarle a ella como se merecía, hacerla sentir feliz y especial. Lo que más me arrepiento es haberla dejado en la banca de suplentes durante tanto tiempo y hacerle daño a una persona tan sensible y especial como ella. De eso me arrepiento, de reaccionar como lo hice, pensando ingenuamente que jamás se enojaría porque así me lo había dicho. Aunque también con la cabeza fría pensé en ese minuto que seria lo mejor para ella, esa extraña sensación de saber que haces lo correcto, a pesar de que no gusten los medios y tal vez no sea la manera, hacer que madure a la fuerza en algunas cosas una persona que de verdad estimas, independiente si te termina odiando en ese minuto, hacer ese extraño sacrificio que estoy seguro que le sirvió para crecer como persona, aunque me costara finalmente perderla a ella… Solo espero que sea la niña más feliz del mundo y que encuentre a una persona especial que la quiera como se merezca, que la haga sentir siempre como protagonista, Seria súper injusto volver a revolverle su mundo, probablemente nunca me crea, ni tampoco quiera escucharme, no sé si me la volveré a topar, no tengo idea si conserva mi regalo, ni menos que piensa cada vez que lo ve, tal vez si se ríe cuando la mira, significa que a pesar de todo, igual me tiene algo de afecto, ahora con un escenario totalmente diferente y libre de mochilas pesadas, secretos y malos ratos, todo seria muy diferente. Pero ya lo intente, fue prematuro, tal vez aún no es el momento adecuado. Aunque ahora le hablaría solo para que me mande al mail los otros capítulos de su historia vampiresca que estaba rebuena quede metido jajaja quería seguir leyendo 89!… (Bueno dudo que me lean… al menos 2 de estás 3 personas, eso es lo bueno de escribir mucho en un blog tan camuflado (es como tirar un vaso roto al espacio, nadie jamás sabrá que lo quebraste)).

Entonces después del año más difícil de mi vida… ¿Soy un buen sujeto? Depende del adjetivo o el verbo!... No lo sé, decir que sí, seria de un egocentrismo gigante, decir que No, seria mentirle a la más sincera humildad. Réplica… Siento con esta lluvia, entender lo que me paso esta semana, algo que gatillo que me dejara en constante estado pensativo, talvez aquel castillo de arena, no era de arena, sino de naipes… ¿Cambiaste?, de eso estoy seguro, no reacciono como antes, ando más relajado, menos carretero, más casero, más piola, más aterrizado, más consiente de lo que tengo, de lo que me falta mejorar, más pendiente de mis amigos, un poco (harto) menos pendejo… ¿Tanto cambio fue para mejor o peor?... Perder tiempo valioso con gente que me importaba, dejar de lado buenas pegas con contrato, dejar de creer por un minuto que podía conseguir y realizar todos mis sueños. Valió la pena tirar la toalla… No lo sé, mi conciencia esta limpia. Y tal vez sea la lluvia a ratos me afecta, ser de elemento agua-fuego (¬¬ gracias a “P” que me metió en la cabeza que en Sudamérica se corre un día el tablero astral, por ende mi cumple es de otro signo y que por ende soy doble signo y ahora por su culpa leo 2 veces el diario ¬¬+!) Bueno filo con esas weas, la cosa es que creo firmemente que he actuado persiguiendo un bien mayor, y estoy seguro que el que manda todo este juego de video, se dio cuenta de todos los sacrificios que he hecho y que en el fondo me la jugué por lo que creía a pesar del complicado escenario. Es imposible pensar como hubiesen sido las cosas de otra manera, porque no existía otro camino… Solo queda se honesto contigo mismo y entender que todo pasa por algo. Soy una nueva persona, no quiero nunca más perder cosas y personas que me hacían bien. Continúo siendo un idealista, soñador, que está cerca de concretar su primer cortometraje con actores, que continúa estudiando en un lugar con buenos resultados en la élite creativa publicitaria, el mismo sujeto que se pregunta constantemente si los sacrificios que hizo y que continua haciendo… Realmente valen la pena, si son el camino correcto pera mejorar como: persona, publicista, hermano, amigo y para que la gente que me estima me vuelvan a decir que de verdad soy alguien único y especial.

13 - Jugando a los Improvisadores

Supongo que me gusta de ella que sea honesta y siempre dé la cara, que sea capaz de jugar y darle un poco de descontrol y 2 de hielo a su vaso… (Chicharra) Mentira, me carga que sea tan cobarde, la gente que no es capaz de decirlo de frente, esconderse tras esa burbuja, por miedos infantiles, porfavor, ¿Tienes 10 años?... (Chicharra) Me gusta que se esconda, que pregunte por tí y tú susurres que no estás. Me fascina ser parte de lo que te hace tiritar y acelera tu pulso en tu diario vivir, me hace creer que todo valió la pena y que por fortuna no paso a mayores; me hace sentir que finalmente gane… (Chicharra) -Perdí, en realidad perdí, ¿Cuanto tiempo? Pasaron años sin saber de tí, desde mi época de universitario que no te veo y encontrarte ahí, en la micro, fue tan vacan… (Chicharra) -Fue horrible, encontrarte en un lugar vestido con tela de rutina, ¿y tú?¿Cómo estás?... No se, antes de tomar la micro, creía que escucharía “Portugal” en la micro. (Chicharra) bueno escucharía “Hanna Montana”, pero al verte supongo que no queda más que leerte mi discurso textual… (Chicharra) Me veré obligado a improvisar, como siempre en verdad. Lo que más me gusto de tí, fue cuando te conocí, tú y tus papeles de colores, sentada en una banca de un extraño barrio universitario. Preguntaste ¿Tienes fuego? Y respondí: No fumo, yo tampoco y te reíste… (Chicharra) Lloraste, entonces ¿Porque me pides fuego si no fumas? No lo sé, pensé en pedirte la hora pero preferí pedirte fuego… (Chicharra) pensé en pedirte un hijo! ((mentira, eso no lo dijo))… Entonces paso el tiempo, habladurías y un par de besos y abrazos, esos mismos que no quitan pedazos ni dejan garabatos (Chicharra) … Nos enojamos a muerte, mi extrema insolencia que es capaz de liquidar toda resistencia mental, la misma capacidad de estresar a quienes no pueden seguirme el juego, te juro que pensé que eras diferente…(Chicharra)Eras igual a todas, a pesar de tus aires de ser niña especial, completamente predecible, bajando la cabeza y hablando de cervezas, cero alcohol, cero consecuencia y valor…(Chicharra) La más valiente de todas, capaz de llamar y decirme: juntémonos en mi casa ¡Ahora! Yo sí soy una mujer de verdad, no como la de tú manipuladora publicidad, ven a buscarme y dime ¿Qué es lo que paso por tu cabeza?... (Chicharra) ¿Qué es lo que paso por tu otra cabeza?... Yo no atine a nada; porque rara vez me sorprende algo y como no me lo esperaba, fue raro, simplemente fui sin miedo a nada, llame a su casa, salude cordialmente a la tía, fuimos a su pieza (Chicharra) al living-room y comimos pizza, hablamos y la pasamos de peluche por esos bares, donde precisamente invente esa frase con ella, también la del cuídate un kilómetro, entre varias y variadas más. Reímos y la pasamos bien hasta que jugamos a full y quisimos apostar algo importante. Nuestros relojes… (Chicharra) Nuestros apodos ((jajaja me calcé a Gurruchaga)), Perdí mi apodo jugando Guitar Hero. Lo recupere a los 2 meses aunque ya me había acostumbrado a no utilizarlo, seguimos viéndonos, hablando, riendo, me dejaste sentir el sabor frutal de tu labial con olor a frambuesa un par de varias veces, y seguimos apostando tonteras. No tengo idea si volveremos a ser la pareja feliz Red-Compra. La única certeza que tengo que ese cercano fin se sémola, fue muy vacan… (Chicharra) fue vacan hasta que recordé el último capitulo de Scrubs que ví ese día, No puedes salvar a todo el mundo, si no quieren luchar por algo mejor, si no se quieren salvar… No puedes hacer nada más. Y contigo me pasa lo mismo, mi fotolog aún te pertenece, la clave que tengo también la tienes. Porque también me la ganaste, tu me conoces y sabes que quiero arreglar el mundo (Chicharra) Dominarlo a toda costa, pero con el único fin de mejorarlo todo, sé que puedo hacerlo, independiente si me apañas o no, independiente si nos seguimos viendo y pasándola tan bien. Supiste lo difícil que fue para mí el año pasado, y a pesar de las distancias, te las ingeniaste para alegrarme el día… Gracias por ser tal cual eres. Por ganarme el fotolog. Por ganarme mi apodo Fanky y sobretodo se agradece volverte a ver y saber que estás y estuviste siempre ahí. A pesar de todo…(Chicharra) nada, sin esperar nada a cambio, eso te hizo ser especial, sobresalir entre todas. La más linda, la más inteligente y rápida para el Guitar Hero, tal ves la única que de verdad vale la pena desgastarme por verla feliz… Independiente de todo, no tengo idea si volveremos una vez más, tengo el don de sacarte de mi cabeza en un par de días, pero no quiero, aunque este wn me toque la… (Chicharra), nos vemos en otra improvisación, talvez apostando otra cosa con valor emotivo… Te cuidas un kilómetro… (Chicharra) Te desvistes en 24 segundos… (Chicharra) Te quiero, aún no tengo definida de que manera ni de que color el papel…

¿Te pasa lo mismo cierto? (Chicharra)(Chicharra)(Chicharra)