Hace un año Casio (reloj mal pirateado), me paso algo lo suficientemente fuerte para cambiar y lo insignificantemente para mantenerme cerrado por dentro en una bolsa ziploc. Estos días han sido extraños, porque por instantes sentí lo mismo que me sucedió hace un año exacto; la tendencia del dólar es a la baja, el cobre sube casi siempre, pero que pasa con tu estado de animo, eso me pregunto el sujeto que mire al espejo esta mañana. ¿Qué tanto haz cambiado en un año?...
No lo sé, supongo que pasar por algo tan grande y fuerte me hizo cambiar mucho, es inevitable evolucionar, no podía sostener esa mochila que no pedí tomar, No fui como el drogadicto que el mismo se mete a un vicio que lo termina por derrotar. Ni tampoco fue algo preconcebido por mi locura… Lo que me pasó fue real, fue brígido, nunca dependió de mí, no fue por mi culpa, ni por mi estilo de vida, ni por maldición gitana, nunca, nunca lo busque… Pero sin embargo tuve que afrontarlo a pesar de tirar la toalla muchas veces… Me la gano, me saco la cresta, jamás estuve tan mal, jamás había renunciado a todo, y lo que es peor, perdí… Me carga perder, sobretodo cuando me esfuerzo y a pesar de todo, el juez supremo de American idol toca la X cuando hago mi mejor performance…
Prefiero creer que esa difusa pesadilla que duro más de un año, fue una mochila de 30 mil kilos... Una mochila que no tenia siquiera rueditas, pero sin embargo tuve que aprender a sobrellevarla, no por mi sino por el entorno que creía en mi persona cuando yo no lo hacia. En cada viaje continuaba inventando nuevos sueños, decepcionando a más personas, pero por sobretodo auto-decepcionándome… Un año más tarde, y a unos meses de terminar toda esa verdadera guerra, me encuentro escribiendo en un blog. Con una extraña sensación de réplica. La sensación es de vacío, entender recién ahora todo y todas las cosas que perdí durante ese año…
¿Cuántas cosas perdí?… Caleta, a nivel de pegas: Se acercaron a mi y me ofrecieron en bandeja 2 trabajos con buena plata de por medio, trabajos a largo plazo, pero no podía, tenia la cabeza en otro lado, en resumen. No gracias… No puedo ahora. Solo acepte cosas más piolas y pasajeras… A nivel personal: Significo dejar de lado a mis amigos de siempre, dejar de lado muchísimos carretes y juntas (antes carreteaba en 2 casas por día comúnmente) dejar de conocer gente por deporte, apagar el celular un sábado en la noche, dejar de pasar a buscar a la casa a los que me importan, renunciar a tiempo grato con tu familia no sanguínea, eso fue lo que más me dolió, más ahora que cada vez se divide más un gran grupo humano. No estoy en contra de los cambios, pero me dio rabia perderme esos momentos únicos durante un año.
A nivel del mar: Conocí gente bastante especial en ese periodo, que lata no haber podido responder de la misma manera, pero me era imposible, 3 personas magnificas conocí en todo este proceso. Una de ellas comparte las mismas aficiones audiovisuales publicitarias que yo, (está loca la “K”) gran fotógrafa en proceso, linda persona. Con la que ojalá podamos hacer el corto y trabajar juntos a futuro. Con ella todo bien. Las otras 2 personas fueron casos dignos de estudio, una de ellas me dijo que era la persona más especial que había conocido en la vida, pero fue raro porque nos parecíamos mucho, la misma música, el mismo humor, llena de vida, en verdad me asusto que fueramos tan iguales. Incluso hasta reaccionaba muy parecido, siempre decimos que somos mitades de naranjas, pero a pesar de saberlo, no se porque dejamos la película pausada…
La 3 persona tal vez fue a la que menos tiempo le pude dedicar, y por lo tanto la que menos me conoció, me daba lata meterme a Msn y no poder hablarle a ella como se merecía, hacerla sentir feliz y especial. Lo que más me arrepiento es haberla dejado en la banca de suplentes durante tanto tiempo y hacerle daño a una persona tan sensible y especial como ella. De eso me arrepiento, de reaccionar como lo hice, pensando ingenuamente que jamás se enojaría porque así me lo había dicho. Aunque también con la cabeza fría pensé en ese minuto que seria lo mejor para ella, esa extraña sensación de saber que haces lo correcto, a pesar de que no gusten los medios y tal vez no sea la manera, hacer que madure a la fuerza en algunas cosas una persona que de verdad estimas, independiente si te termina odiando en ese minuto, hacer ese extraño sacrificio que estoy seguro que le sirvió para crecer como persona, aunque me costara finalmente perderla a ella… Solo espero que sea la niña más feliz del mundo y que encuentre a una persona especial que la quiera como se merezca, que la haga sentir siempre como protagonista, Seria súper injusto volver a revolverle su mundo, probablemente nunca me crea, ni tampoco quiera escucharme, no sé si me la volveré a topar, no tengo idea si conserva mi regalo, ni menos que piensa cada vez que lo ve, tal vez si se ríe cuando la mira, significa que a pesar de todo, igual me tiene algo de afecto, ahora con un escenario totalmente diferente y libre de mochilas pesadas, secretos y malos ratos, todo seria muy diferente. Pero ya lo intente, fue prematuro, tal vez aún no es el momento adecuado. Aunque ahora le hablaría solo para que me mande al mail los otros capítulos de su historia vampiresca que estaba rebuena quede metido jajaja quería seguir leyendo 89!… (Bueno dudo que me lean… al menos 2 de estás 3 personas, eso es lo bueno de escribir mucho en un blog tan camuflado (es como tirar un vaso roto al espacio, nadie jamás sabrá que lo quebraste)).
Entonces después del año más difícil de mi vida… ¿Soy un buen sujeto? Depende del adjetivo o el verbo!... No lo sé, decir que sí, seria de un egocentrismo gigante, decir que No, seria mentirle a la más sincera humildad. Réplica… Siento con esta lluvia, entender lo que me paso esta semana, algo que gatillo que me dejara en constante estado pensativo, talvez aquel castillo de arena, no era de arena, sino de naipes… ¿Cambiaste?, de eso estoy seguro, no reacciono como antes, ando más relajado, menos carretero, más casero, más piola, más aterrizado, más consiente de lo que tengo, de lo que me falta mejorar, más pendiente de mis amigos, un poco (harto) menos pendejo… ¿Tanto cambio fue para mejor o peor?... Perder tiempo valioso con gente que me importaba, dejar de lado buenas pegas con contrato, dejar de creer por un minuto que podía conseguir y realizar todos mis sueños. Valió la pena tirar la toalla… No lo sé, mi conciencia esta limpia. Y tal vez sea la lluvia a ratos me afecta, ser de elemento agua-fuego (¬¬ gracias a “P” que me metió en la cabeza que en Sudamérica se corre un día el tablero astral, por ende mi cumple es de otro signo y que por ende soy doble signo y ahora por su culpa leo 2 veces el diario ¬¬+!) Bueno filo con esas weas, la cosa es que creo firmemente que he actuado persiguiendo un bien mayor, y estoy seguro que el que manda todo este juego de video, se dio cuenta de todos los sacrificios que he hecho y que en el fondo me la jugué por lo que creía a pesar del complicado escenario. Es imposible pensar como hubiesen sido las cosas de otra manera, porque no existía otro camino… Solo queda se honesto contigo mismo y entender que todo pasa por algo. Soy una nueva persona, no quiero nunca más perder cosas y personas que me hacían bien. Continúo siendo un idealista, soñador, que está cerca de concretar su primer cortometraje con actores, que continúa estudiando en un lugar con buenos resultados en la élite creativa publicitaria, el mismo sujeto que se pregunta constantemente si los sacrificios que hizo y que continua haciendo… Realmente valen la pena, si son el camino correcto pera mejorar como: persona, publicista, hermano, amigo y para que la gente que me estima me vuelvan a decir que de verdad soy alguien único y especial.
