23 - Cuando salí en la FOX

Bart Simpson, hijo mayor de la disfuncional familia amarilla, es consultado por si puede salvar a la cadena Fox?, el responde y dice: “No sería la primera vez”… Fondo negro y sonando el ringtone mas popular de los gringos. Termina el capítulo y por esas casuelas de ave de la vida, me voy al pc (no precisamente al partido comunista) y navego por el maravilloso mundo de la Internet. En eso busco un disco y llego sin querer a ver algo familiar, grande fue mi sorpresa al darme cuenta que aparecía un trabajo mío en un reportaje.

Me meto a la página, sin muchas expectativas de vida, (Solo 3 meses según el Doc que por suerte nunca le achunta) y WWF!, me utilizaron mi imagen para un reportaje del diario de la mismísima FOX!, es algo así como el LUN para ellos. Pero multiplicado un par (caleta) de veces a nivel de masividad. Fue alegría, buena onda, chistoso, admito algo de ego también tenía eso, porque no es menor encontrarse con una cosa que hiciste hace tanto tiempo y que aparezca en una página tan importante internacional.

Lo único malo es que cuando hice este transfer mixto con pintura, deje la licencia Creative Commons cuando lo subí a mi olvidado y muerto Flipper, Esa licencia significa que esta liberada en derechos, pero con la condición de que me citen como autor intelectual de la obra. Lo cual cumplieron por suerte (en verdad mala suerte), no sería nada de malo demandar a la Fox (cachai que suena muy Simpson) por derechos de autor. No es primera vez que salgo en páginas gringas, aparecí en Celebrity Pictures hace un tiempo, a demás antes me mando un mail un canadiense que estaba haciendo un recopilatorio de imágenes sobre kurt Cobain, porque tenia ganas de hacer un libro, le respondí: “Ni un drama washo; Ocúpelas nomá mijo” (lo mismo pero en Ingles googlitánico) pero siempre que me mencione en la autoria… Ojalá siga apareciendo en extraños cameos, es rica la sensación. Por eso y por todo lo demás, una vez más te digo... Grande Kurt Cobain CTM!!!

22 - Aniversario Del Reset Anual

Ahora hace (casi) justo un año (5 de Octubre), fue el día más importante y relevante de mi vida. Aquel día gane la gran y más difícil de las batallas que me ha tocado pasar. Recuerdo lo mal que la pase en ese entonces, lo complicado que fue seguir adelante durante mucho tiempo. preguntas como oye y ¿Aún sigues con ese celu?, ¿por qué no cambias el celu?... No sé! respondo mirando sus I-Phone 8, pero en realidad si lo sé, No quiero cambiar el celu porque los mensajes de texto que tengo acumulados desde esa época, hacen que me sea muy difícil despojarme del móvil. Cada vez que me deprimo busco los mensajes de ese periodo, y es vacan, volver a sentir esa nube gigante de energía y buena onda. Ha pasado un año y el contraste es inimaginable, cuesta trabajo creer todo lo que he pasado en un año y como estaba justo en esta época, era otra persona completamente, sin sueños, destrozado, a punto de cambiar de formato tangible. a parte tenía depresión super fuerte, había tirado la toalla mil veces y entonces aparecieron ellos, mis amigos, mi entorno más cercano, que me vio mal, me aguanto todo el show, llegar curao a dar jugo en los carretes, mandarlos a la cresta, hacerles daño tocando sus puntos más débiles. etc. Fui una mierda de persona, ataque a todos quienes quisieron ayudarme en su minuto, porque estaba mal, desorientado, perdido completamente. No veía salida y simplemente no actuaba como yo. No podía escribir, dibujar, nada, estaba completamente desmotivado y eso me asusto, saber que no podía botar toda esa mierda...

Recuerdo un sueño muy extraño esa mañana, murmullos, y cuando desperté al siguiente día. Supe que jamás volvería a ser el mismo, agradecido de la nueva oportunidad. Porque estuve apunto de pasar al otro lado, pero apareció una nueva chance de cambiar al mundo. Desde ese día, me dí cuenta de lo grandioso de mis amigos, de lo genial que es la vida, y a decir verdad me da lata saber que viviere con suerte 80 años, y eso de verdad se hace poco sabiendo que existe tanta gente que no conozco y que me encantaría conocer. Aprender de ellos, trabajar en conjunto, tirando ideas, tomando chelas, hablando de la vida a las 4 AM. Un año después de ese día: hoy acabo de dar una charla en el aula de eventos de la UST, la idea era contar la experiencia que habíamos tenido 4 ex alumnos "destacados", me sentí muy cómodo con el micrófono ( Dí mucho jugo presentando, se rieron harto y hasta se asombraron) fue una presentación de mis trabajos, por suerte me dejaron exponerla con mi propio estilo. Felicitaciones recibí y se acercaron 8 personas que se ofrecieron a ayudarme en lo que fuese con el corto. Alumnos que se motivaron con la idea que mencione entremedio. Fue extraño, me veían con mucho respeto, me mostraban sus trabajos, a pesar de que solo salí hace 2 años me tenían cierta distancia. En fin la charla salio increíble. muy buen día.

Siguiendo con el recuento, a un año de ese día, ya trabajo como Director Creativo (jamás en la puta vida me hubiese imaginado estar en ese cargo hace un año), A nivel de metas, quería ganar un concurso grande, y por suerte se dieron las cosas y en competencias me ha ido bien (4/5). A nivel personal he crecido mucho como persona, no me hago mala sangre aunque ya no soy tan impulsivo como antes, no sé si es bueno o malo. Si tengo que pedir disculpas las pido, si tengo que tragarme el orgullo lo hago. Soy mucho mas libre en ese aspecto. Sigo motivado con el corto ya se suma más y más gente. A partir de este día, justo el día 5 de Octubre, como algo simbólico lo ocupare como la fecha oficial donde haré un reset anual, y borrare ese día todos los excedentes de todo, lo que no ocupe o ya no se pueda "reciclar", chao. El espacio en el disco duro a pesar de ser amplio, corre más rápido cuando vacías la papelera. Otro motivo adicional es saber toda la gente nueva que he conocido, gente que me encantaría conocer mas, nuevas personas, al menos 20 personas en solo 2 meses. Es necesario instaurar una fecha para Resetear mi cabeza, ordenar y botar los papeles de la pieza, eliminar cosas que no ocupe, los contactos muertos que no utilizo, la gente que no me aporta en facebook. Todo eso el 5 de Octubre... "El día del Reset Anual".

21 - A una Chuza del Juego Perfecto

Me pasaría de egocéntrico si cuento que por primera vez en el año no escucho mi nombre en la premiación, pero es verdad, gane 2 grandes concursos y 2 competencias importantes, admito que me dolió perder ahora, no tanto por el formato que claramente no es mi fuerte, al contrario, es mi punto más débil, ¿Por qué?, ¿Qué cresta tenia que hacer yo al medio de publicistas especializados en redacción de prensa y titulares?. Soy diseñador y mi faceta de redactor publicitario es completamente nueva, llevo solo un par de meses aprendiendole las mañas a ese sistema. Y es obvio que me falta mucho más que aprender todavía por ese lado. A pesar de eso gane las eliminatorias, la primera fase de festival (entre a los que le gane, estaba el anterior campeón), pero todo eso no fue suficiente para alcanzar un lugar en el podio. Tengo rabia, tengo ganas de pegarle otra vez a la pared, de decir al aire cortos, pero apretados "Puta la wea", es imposible ver el clima, adivinar cuan do vendrán las nubes negras, pero supongo que ahora llego, luego de muuuuuucho rato, dejando de lado el optimista cielo despejado. La semana más rara de mi vida, jamás viví tanto contraste en una misma semana. partío ultramega estresado trabajando el fin de sémola, durmiendo 4 horas en 3 días hasta llegar al martes, todo para hacer y presentar un proyecto completamente mio a unos clientes importantes de la agencia, estaba a prueba y de acuerdo a como lo hacia ese vez, dependía mi futuro... Les gustaron varias de mis idea para una campaña, y eso naturalmente me favoreció ya que ese mismo día me ofrecieron la pega de Director Creativo en planta, con buen sueldo y todo.

Hasta el Martes ultra feliz, el miércoles es mi supuesta prueba de cámara, luego de enojarme por ser tan irresponsable con la "parejita de actores", ellos los artistas, me cargo que se comprometieran, cuando yo me conseguí los permisos en la U, hable con los demás y todos llegaron, excepto ellos. Los mismos que me habían dicho y jurado, sí! queremos aprender y estamos muy motivados con el proyecto!. Me carga la gente que se comprometerse, uno hace millones de cosas por ellos para facilitarle todo, y al final no cumplen y se hacen los wns, se esconden, no responden los mensajes, no devuelven los llamados. Chao!, obligado a buscar a otros, en los cuales si pueda confiar. Ese fue un día de mierda, darme cuenta que pensé en el último tiempo en ellos y que tenia lista esa face, parece que pise un cuadrado con el signo "?" y al leer la tarjetita apareció "3 pasos más atrás".

Lo bueno de eso sé que puedo confiar a muerte con mi equipo en el corto, 8 personas, sé que puedo contar con ellas, cuando quiera. Y eso es vacan sentirlo, antes me sentía casi solo cargando un gigante. es increíblemente difícil hacer y organizar todo esto.

El martes tal vez uno de los mejores días de mi vida profesional; miércoles uno de mis peores días a nivel de proyectos personales. El jueves fue más positivo porque hable con gente que manda más y me conseguí otro equipo mucho mejor para grabar. El Viernes fue penca pequeñas desilusiones y perderme de un carrete filete por ir al Copywriter. Sábado perdí en un festival que me hubiese gustado mucho ganar, horrible la sensación de que se acabo la premiación y saber que no apareció tu nombre, feliz que de los 6 premios 2 se los llevaran amigos de Brother, al menos el director no nos penquiara a los representantes de la escuela. Feliz por ambos, de verdad se lo merecían, lo que me carga es perder, una amiga me dijo, wn que estay diciendo nadie gana 4 veces seguidas. Es imposible ganar siempre. y tampoco es tu fuerte, eran solo letras, titulares y prensa. Claro lo tengo super claro, nunca fue mi fuerte eso, pero quiero mejorar, y a decir que perfectamente podría decir que me metí porsiaca, mentira, quería ganar la wea, No por los demás, ni siquiera por la gente de Bhother, Ni siquiera por mis amigos. Queria ganar por mi. Y por eso me duele tanto perder. Últimamente siento que perdí cosas importantes, estoy bajoniaó, me encantaría a ratos volver y estar en el punto exacto, donde tenia posibilidad de pega, tenia todo listo para el corto, a ratos tengo ganas de hablar, pero no sé con quien, ganas de golpear cosas, nose... "Tranquilo de saber que hice mi mejor esfuerzo, y aún así no fue suficiente", mentira, no me queda ese discurso, tengo rabia. quería ganar, quería más, no me gusta saber que tuve 4/5 victorias y a pesar del 80% de rendimiento en competencias este año. estoy disconforme, quiero mejorar como profesional, y sobretodo como persona. Falta mucho que trabajar todavía, pero quiero hacerlo. No por ellos, no por figurar ni por para tener 20 cuadrados rojos en facebook, Quiero mejorar todo y en todo, para que la próxima vez que lo haga si logre el jugo perfecto...