2022 - Pan amasado y una mejor versión tuya.

Hace unos días por primera vez hice pan amasado, y estaba contento, no sólo superé la prueba de quedar "comestible", la verdad, igual quedó bien rico jaja. "Miel sobre hojuelas" o literal "mantequilla sobre pancito". Me sentí como Reese de Malcolm, cuando descubre que le gusta cocinar. Nunca se me había pasado por la cabeza hacerlo yo, es que si a veces no te "obligan" a hacer cosas, no sabes que puedes hacerlo. y la idea? -Mi terapeuta (una mezcla de Psicólogo y Coaching) y el motivo para esa tarea?  

"Cuando te lo propones puedes hacer cosas que no imaginas, todo tiene un proceso, un tiempo perfecto, que no puedes ni apurar ni acelerar a tu pinta." dijo. 

Por qué un Psicólogo? Asumiste tú locura? Siempre! jaja. Pero no, ahora era distinto, pasé por muuucho estrés, y ese desgaste acumulado más cosas que venía arrastrando, fue tan fuerte que sentía que estaba en modo automático, me mal acostumbre a dormir 3-4 horas diarias y eso me estaba matando, trabajar de lunes a lunes, tener 2 trabajos y estudiar un magíster fue demasiado, y finalmente me sobrepasó. 

No reaccionaba como siempre lo hice, no pensaba mucho las cosas que decía o contestaba, pasaba horas frente al computador y no avanzaba nada, no me gustaba como quedaba lo que hacía, porque internamente siempre me auto-decía o auto-retaba: "Yapo wn despierta!, puedes hacer algo 10 veces mejor", -y es cierto-, pero en ese minuto estaba agotado (y tampoco sabía el daño que me hacía hablándome así). Leía 30 páginas y no entendía nada. Y ese auto-exigirse y tratarte mal, me terminó dejando mal. triste, sin chispa, sin ganas de hacer cosas. Cumpliendo a penas, durmiendo horrible, con frio en las mañanas, con dolor de cabeza en las noches, por ahí un poco irritable en reuniones virtuales con un cliente, con un compañero del magister. en fin todo mal...         

Pero cómo yo voy a estar con un terapeuta? Yo qué soy tan fuerte, que tengo una garra y energía única, que caigo "bien" donde voy, yo que le gané a una enfermedad terrible por tantos años, donde la piel la tenía gris por la radiación en un hospital, mientras escuchaba música mirando por la ventana el cementerio del frente -tétrico y motivador a la vez- y que pensando que cuando saliera de ahí, la iba a romper, iba ser el mejor, porque quería y porque "podía", con esa mentalidad me forjé. entonces cómo ahora pedirás ayuda? Por un par de semanas malas? por qué le dio estrés al niño? Sip.  

Supongo que todos tenemos un límite (Que rompe el deseo, algo nuevo que va más allá xD), y cuando te desconoces es urgente dejar todo en segundo plano y centrarte en ti mismo. Que es lo único importante. Estuve mal, estaba fallando en mis 3 áreas, estábamos lentos en la admisión de la USACH y estaba atrasado con trabajos, En el magíster no estaba conforme, no me salía como imaginaba. y ahí no puedes chamuyar con Doctorados especialistas evaluándote. Y por otro lado me atrasé con pegas internas de la agencia porque no quedaban lo bien que quería que quedaran, para poder presentarla como la agencia "bkn e ideal" que imaginaba. Y el ver que incluso madrugando, editando un reel hasta las 5:AM no era suficiente, era muy frustrante, saber que te esfuerzas muchísimo, que haces lo posible y no te resultan las cosas. Es super penca. pero es obvio que no resultaría, si estaba durmiendo 3-4 horas diarias, si mi vida era trabajar, reuniones por zoom y estudiar, y con suerte podía disfrutar los días jueves, mi único "día libre" de toda la semana. Esos meses fueron terribles... 

Siempre pensé que la cuarentena nos podría dar la única oportunidad de "dar una segunda primera impresión", (Está bueno el concepto) yo con sobrepeso, bajé más de 30 kilos en menos de 2 años. Bajé dos tallas, pasé de XL a M o de L a S (según marca). Lo hice por mi, claro. Pero también porque quería que la chica que me gustaba antes y durante la cuarentena, y con la que ya teníamos una "breve historia" me viera y le gustara mi cambio, y funcionó. Recuerdo su cara de sorpresa cuando fui a verla. Ahí sentí que cada flexión valió la pena, que los kilómetros de suela gastados habían funcionado. Con ella "El haciendo nada, valía más que todo...", (jaja cuánto talento para las cuñas).  

Volviendo a la terapia, estuve tan mal al final del año, que posponía estar con la persona que más quería estar. Recuerdo que a veces me invitaba y yo la postergaba, (wn po) porque no me daba ni el tiempo ni la energía, y me centré por semanas sólo en tratar de cumplir con mis dos trabajos y el magíster. Cuento corto, colapsé, tuve suerte que no me diera un ACV o derrame, porque siento que iba derechito a uno... 

Por otro lado finalicé el vínculo con la agencia, un proyecto que empezó muy bien, que me hacía mucha ilusión y que me sirvió para pasar más rápido el primer año del Covid (2020), cada vez me involucraba más. y hasta pensé que era mío, cuando en realidad siempre fui un invitado a un proyecto personal, y está bien que fuera así. Más allá que en su minuto me sentí dolido, no me sentí valorado, y eso es super penca cuando finalizas una pega. El Madrugar, sacrificar tiempo escaso y energía con la familia, amigos o quien te gustaba en ese minuto por la agencia, al final siento que no sirvió de nada. No porque no se hiciera nada, al contrario, creo que hicimos muy buenos proyectos, el logo que hicimos quedó la raja (si demoró mucho, pero aún así, creo que es uno de los mejores logos de agencia), hicimos una cachá de videos, entre ellos unos muy importantes para enseñar a utilizar los ventiladores mecánicos del Covid-19 en plena emergencia para Chile y L.A. hicimos unas frases radiales bien creativas, viajé al final de mundo y fue la raja, conocer gente muy linda, muchas reuniones por zoom, harta risa y harta charla más allá de pega, aunque siempre traté de mantener una tonta distancia, (por trabas mías que también estoy trabajando).. Lo pasé bien, no me puedo quejar. Pero al final, el sabor es triste, me quedé con un montón de material que nunca ocuparé, tenía toda la intención hasta de irme un par de meses a Magallanes a conseguir clientes, así de motivado estaba. Tenía mucha ilusión por crecer reconozco y fue frustrante el final. Siento que se debió terminar en paz con un copete, un brindis, un abrazo o al menos en paz sin mala onda de por medio. Me siento como el jugador que jugó y dio todo lo que pudo, jugó lesionado e igual así aportó durante todo el campeonato, pero el partido final se mete un autogol, y la gente se queda sólo con eso. En el relato el final hace la diferencia, si la historia fue buena, mala o tóxica. Y tal vez lo que mas me costó, más allá de fracasar en un proyecto, fue dejar esa sensación de que no terminó como debió o mereció por todo el esfuerzo que hice en su minuto. Fue frustrante y parecía hasta injusto. Pero en fin, creo que era muy necesario para todos y está bien, etapa superada.             

El desgaste fue natural y me dejó un montón de aprendizaje, donde tengo una autocritica gigante. La principal, debo tratarme mejor! No puede ser que me retaba sólo. Cuando algo no me salía bien, que me fijaba primero en los errores antes que lo bueno, que por exceso de motivación y sin mala intención cambiaba cosas que creía que estarían mejor. Y no po, estaba muy acostumbrado a trabajar solo y si me aguantaron mucho, y aunque tenga razón, no era la forma. y me hice un tremendo daño exigiéndome tanto, con esa manera casi obsesiva de "mejorar" las cosas (que bajo el estimulo correcto puede ser una virtud la raja). pero que si no, es un dolor de cabeza para mi y el entorno. Y eso es lo que más lamento, que muchas veces mi forma de afrontar pegas día a día las traspasé a otras personas, tanto en la agencia como en la Usach. Y eso me da mucha lata. Porque se que pude actuar mucho mejor y simplemente no estuve al 100%, no reaccioné a tiempo ni de la mejor manera que podría... 

Tener 2 trabajos y estudiar vespertino un magíster difícil. Al final me la ganó, Cuando me sobrepasó el asunto, y estaba durmiendo menos de 4 horas diarias, tomé pastillas relajantes para dormir y pastillas energizantes fuertes para concentrarme y esa mezcla me mató. Me hizo actuar en modo automático, admito que estaba medio zombie y cometiendo errores de novato, respondiendo sin pensar mensajes, escribiendo correos dando jugo. y luego darme cuenta tarde de lo que había hecho y tratar de arreglarla, porque claro, además tengo ansiedad. Quería "cerrar" todo rápido y luego "arreglar" todo rápido, y es imposible acelerar las cosas, mas con temas delicados. (y si, también estoy trabajando la ansiedad) y cuando uno está mal, y no se reconoce, se manda esas cagadas. Nunca me había pasado. Porque el "yo" racional adulto con descanso, no habría hecho eso jamás. Pero esos días fueron muy raros, casi como un sueño. Los recuerdo muy irreales. Y cuando reaccioné, descansé mejor, dejé las pastillas, y cuando me di cuenta ya era muy tarde. y ahí sentí que toqué fondo. Saber que no respondiste como siempre lo hubieras hecho, eso me asusto mucho. Porque yo no soy así. Nunca he sido mala leche y sentí que esa versión mía no me estaba haciendo bien, al contrario, "no me daba cuenta" de las cosas o si lo hacía era muy tarde. 

Y ahí fue cuando busqué ayuda profesional, no quería terminar como mi compañera de magíster que terminó internada por depresión, busqué un terapeuta recomendado, muy bueno y directo, sin filtro, como me gusta igual (al que debí ir mucho antes). Sé clínicamente que no estoy loco, que no soy un psicópata ni nada similar, pero si que arrastro muchas cosas que antes me ayudaron a ser fuerte y hoy me frenan y limitan, y eso debo trabajar al igual que la ansiedad. Que soy una buena persona, excéntrica si. a ratos joven en vez de adulto, a ratos un "loco lindo" creativo, que debe trabajar esas falencias, con humildad y paso a paso.                       

En fin, cambié de aire, fui a un depto cerca del mar. -Aunque ya se viene marzo :(- Me ayudó mucho a poner en perspectiva las cosas y me sirvió para perdonarme. Cómo chucha fui tan mierda conmigo mismo. Donde quedó ese Claudio soñador y valiente? El cabro chico que motivaba a todos con su energía, con sus ganas de romperla, apañador a muerte, que se conseguía cámaras, que hacía que la gente se ofreciera a trabajar con el gratis incluso, porque lo veían tan motivado que ellos mismos se prendían... Cuándo cresta dejé de vibrar así?, en qué minuto me empecé a volver un weón denso, serio, que pensaba mas en la pega que en disfrutar. Que encontraba primero los errores antes que los aciertos. y aún peor fue que me acostumbré a poner barreras invisibles, por miedo a involucrarme demasiado y al final, esas cosas no resultan, uno no puede estar al 100% en algunas cosas y otras cerrarlas de golpe, no funciona así el mundo...  

Me arrepiento de un montón de cosas, pero uno aunque duela o sea injusto, uno debe asumir las consecuencias, perder gente que valorabas y querías, por culpa del ego, del orgullo, de la imaginación,  de la inexperiencia, de la cuarentena, del no actuar a tiempo o sobre exigirte, quién sabe, tal vez un poco de todo... A nadie le gusta perder. Sobretodo cuando sacrificaste tanto tiempo y energía en algo y sientes que cuando venía la mejor parte, cosechar y crecer, justo ya no podrías estar. Aunque Incluso las perdidas también pueden ser ganancias, porque sin duda todo esto me hará un mejor profesional y mejor persona. Aprendí que nunca más quiero dormir 3-4 horas por semanas, que ninguna pega ni agencia vale ese desgaste, ningún magister debe alejarte de lo que te gusta. postergar amigos, carretes o la mina que te gustaba, eso no vale la pena, y es cierto, aunque dan ganas de tener un "Save" como los juegos de video y volver a cargar antes de luchar contra ese gigante y hacer todo de otra forma. No se puede, si bien me hubiese encantado arreglarlo, ya no depende de mi. Y frente a eso hay que saber desprenderse. Agradecer, disculparse o perdonar y dejar ir. Como decía mi anterior texto, los caminos que parecían perfectos tarde o temprano se separan. 

Y si bien uno no sabe las vueltas de la vida, Talvez era lo que debía pasar y tal vez el tiempo arregle o sane esa imagen final, no lo sé, cuando sientes que ya no depende de ti, no hay mucho más que hacer. sólo queda desear lo mejor, decirlo y sentirlo en serio, olvidar lo que se dijo en caliente y jamás volver a tratarte así de mal. Porque las letras construyen realidad. Al final, solo desear el mayor de los éxitos y buen onda con todos. No vale la pena guardar rencor, menos hablar mal ni mandar mala energía, el orgullo y el ego sacan lo peor de las personas. Y quiero estar tranquilo, ya perdí muchas cosas, ahora quiero crear nuevas. Al menos eso me deja tranquilo, se que soy buena persona, con mala suerte sí jaja. pero sé que el universo sabrá que lo que dije y pienso es de verdad y si eres agradecido, te dará más cosas para agradecer. Al final uno aprende con las cosas que resultaron mal.   

"Si nos enseñaran a perder, ganaríamos siempre." (Albert Espinosa)

El fútbol y la vida dan revanchas, aunque sea jugando en otros equipos. Sé que ahora haría muy distinto las cosas, y esa energía y buena onda donde tiro para arriba a amigos o colegas, ese "encanto" donde caigo (casi siempre) bien en reuniones o carretes debo mantenerlo siempre, no volver a tener roles tan marcados, ni ser tan cuadrado, debo volver a ser piola, trabajar en silencio, y humilde, seguir siendo ese cabro que soñaba con hacer una película, que le gusta la radio, escribir cuentos, etc. Ese que irradiaba energía positiva, que le brillaban los ojos, que mandaba wasap alegres de buenos días, que contagiaba al resto. Ese cabro si le sumo la experiencia y el conocimiento que tengo ahora, es que la rompo, les gano a todos! Pero más que ganarles a todos, me ganaría a mi, le sacaría la cresta a este weón denso y cerrado que me convertí. De mi nomás depende cumplir mis sueños y ser quien quiero ser.  

Frases de mi terapeuta: 

"Quiérete más! Eres admirable por lo que pasaste, eres inteligente y que te puedes dedicar a hacer muchas cosas y hacerlas bien. Tienes todo para formar tu propia agencia, hacer una película y ser feliz, con pequeños detalles. y qué no se te olvide nunca lo que pasaste, esa sensación triste de estar en la cama del hospital y cuando soñabas con esa oportunidad y ganas de hacer tus sueños... y Ahora qué estás bien, que tienes todo cerca no la tomas, qué te pasa?, Tómala! Deja de posponerte, y haz lo que de verdad quieres, hazlo! eres una persona maravillosa, tienes buena pinta, eres joven, alegre, mereces ser feliz..."     

Confío que el camino que llegará es el correcto. Sé que soy bueno y se que me va ir bien. porque aún tengo esa hambre de romperla, de hacer cosas creativas y originales, debo seguir siendo apasionado con lo que hago, no puedo transar el emocionarme con nuevos proyectos, y ser apasionado con lo que hago, y claro, no es para todos ese camino. Pero se que lo puedo hacer. De niño que escribía historias, inventaba comics, en el colegio grababa mini cortos con compañeros, siento que llevo toda la vida aprendiendo distintas áreas creativas y todo eso me está dejando muy capo y que pronto llegará el momento de volcarlo, ahora que me estoy re-encantando con ese cabro que amaba y vibraba con lo que hacía, que jugaba a hacer lo que le gustaba. Estoy en la edad precisa para volver a comenzar y tengo la suerte que puedo elegir el área al cual dedicarme. Y sea cual sea, elegiré lo que me haga feliz y me haga sentirme orgullo del trabajo que haga. Iré con todo en la defensa de Tesis y arriba siempre, Buena onda con todos y vamos con todo que este año se viene increíble!    

Veía igual de lejano hacer pan como ir al psicólogo. Y al final ambas cosas me están saliendo bien. :)